Необъяснимое поведение Штирлица

[Muftinsky]

Здравствуйте.
Я Роб. Несколько лет жила с Драем, он был спецназовцем и погиб в 2011 году. Через неск.месяцев я познакомилась со Штирлицем, жена которого на тот момент была при смерти (рак). Мы сошлись на почве общего горя, очень поддерживали друг друга, но на тот момент общение было исключительно на форуме.
В 2012 его жена умерла, осталось трое детей. Чтобы его поддержать, мы устроили общефорумную сходку, где впервые все увиделись вживую. Пообщались. Никакого особенного внимания с его стороны к себе я не заметила.
Но уже на след.день он стал проявлять ко мне активность - возил в мед.клинику на анализы (я неважно себя чувствовала), водил по ресторанам и музеям, дарил разные практичные подарки. И мне с моей убогой БЭ казалось, что я ему нравлюсь. Правда, удивляло, что после смерти его жены (предположительно Дост, но возможно и Гек, ее я знаю только по паре фото) он довольно быстро, как мне казалось, переключился на другую. Хотя никаких поползновений в сторону романтики не было - просто вроде бы дружеские встречи. В общении он мне казался каким-то нежным что ли, внимательно изучал мое лицо.
В общем, я и сама тогда до конца от смерти мужа не отошла, вот и влюбилась в того, кто так активно оказывал заботу и внимание. Влюбилась и поделилась своими сомнениями и страхами с нашей общей знакомой - Напкой. Она в тот же период довольно быстро и активно захомутала Еся и посоветовала мне тоже взять быка за рога и признаться самой. Так я и поступила - ну чисто по рецепту Татьяны Лариной. Ни на какой флирт или женские хитрости я, как Роб, в принципе неспособна, поэтому сказала прямо о своих чувствах.
Он очень корректно отшил меня, сказав, что он не герой моего романа, но просил не пропадать и продолжать с ним общаться. Какое-то время я продержалась, но через неск.недель исчезла из его поля зрения и ушла страдать в свою берлогу.
Страдала я долго (что для меня несколько странно; вероятно, эмоция легла на психику, раненную смертью мужа), целых 2 года мучилась, хотя умом понимала, что человек совсем не мой. Да, он ответственный, надежный, порядочный. Сам тащит троих детей, баб не ищет. Работа, дом, семья. Умный, преданный. Но все-таки для меня сдержанный и холодноватый, да и сама я гладить его, как это умеет Дост, точно не смогла бы. Мне нужно много личного пространства и возможность заниматься разной лабудой. А тут трое чужих детей и мега серьезный мужчина. Я бы просто не потянула.
Наконец, спустя два года, к 2014 году меня окончательно отпустило, и я могла уже спокойно с ним общаться. Да он и сам первый написал, мы возобновили прежнее общение по интернету. Он здорово помог мне накопить на квартиру, зондировал банки, постоянно во всем консультировал. Сдержанно восхищался мной - моей порядочностью, честностью. Говорил, что я настоящая, но его смущало во мне мое неумение дать мужчине понять, что он нравится, что его ухаживания не пройдут впустую.
И как-то вот так шло наше общение по накатанной. Я интересовалась другими людьми, а он существовал в моей жизни фоном что ли. Я пыталась пару раз пригласить его в гости - без задней мысли, просто в благодарность за помощь с квартирой (он и мебель мне помогал выбирать), но он никак не отреагировал на это. При этом все эти годы активно общался с той самой Напкой, они дружили прямо взасос, постоянно бывали друг у друга в гостях. Тот ее Есь погиб, и я, если честно, была уверена, что они со Штиром сойдутся, но он так и оставался все эти годы один.

И вот неск.дней назад пишет мне этот мой Штир - явно вдупель пьяный - неадекват в духе: "И чего ты мужика себе не нашла? Была бы сейчас счастлива и ты, и он". Я сразу поняла, что он набухан, т.к. никогда ничего подобного прежде от него не слышала, всегда вел себя очень корректно (со мной, по кр.мере) и обходительно. На мои претензии в том, что он пьян, его понесло уже конкретно. Он начал писать, что будет моей молчаливой галлюцинацией. Что он меня любит, а я его нет. Что он меня недостоин, ему никогда не сравниться с моим погибшим мужем (тот и впраду был очень красивым, высоким, при этом очень мужественным и чутким - ну Драй есть Драй). Что я лучшая женщина всей его жизни, он мной восхищается, а отшил меня тогда 10 лет назад, т.к. хотел, чтобы у меня сложилась жизнь. Стал просить мои фото, вспоминать, какими я пользовалась духами... Я удивилась, что он еще не сошелся с той Напкой, а он удивился такому моему предположению. Дескать она бесчестный манипулятор, и у них не может быть ничего общего (я так и не поняла, что там у них произошло, что его так от нее отвернуло). Он даже обиделся на такие мои мысли. Дескать я весь перед тобой на ладони, а ты меня не понимаешь.
Мы проговорили до 4 утра. Во мне всколыхнулись прежние чувства, я снова дала себе волю - на этот раз было немного посвободнее, т.к. тему начал он и признался сам. С учетом нашей многолетней дружбы мне казалось, что вопрос решен: раз уж он решился признаться (а дети все же подросли), то, считай, дело в шляпе.
На следующее утро он попросил еще фото. И на этом все. Он просто пропал. Ни извинений за ту пьяную эскападу (если то была эскапада, а не искренний порыв, то неплохо бы извиниться), ни попыток все продолжить в начатом ключе. Ничего.
И не то чтобы я хотела его сохранить, привязать там, вернуть и т.п. Нет, ничего подобного. Подобное не вполне адекватное поведение уже оттолкнуло меня от него, мне такие качели точно не нужны.
Я просто хотела бы понять, что это такое было, зачем, с какой целью. Что за этим стояло и стоит?
Если бы это был первый встречный, я бы так париться не стала. Напрягает, что это человек, с которым я дружу 11 лет. Который знает, через какой ад я прошла со смертью мужа. Знает, что я была в него влюблена 10 лет назад и долго после той влюбленности отходила. Знает, что я и сейчас одна, что у меня трудный неуживчивый и угрюмый нрав, что мне тяжело вступать в отношения и поддерживать их.
И все равно, невзирая на все вышесказанное, он затеял этот разговор с непонятными признаниями.
Может, кто из местных подскажет, чем объясняется подобное поведение?
Заранее спасибо.

@темы: Соционика, Миражные отношения, ЛИИ, ЛСЭ, Отношения

Comments

[Гость]

да он сам не знает че хочет, скорее всего. Наверняка вы ему дороги, скорее всего как-то нравились, но тараканов в голове у него вагон и маленькая тележка, а набуханные мужики все воспринимают драматичнее некуда, это одна из стадий опьянения при формирующемся алкоголизме вообще-то. Одно вам могу сказать точно, вот отношаться с ним не стоит (пока во всяком случае он трезвым не начнет вести себя прозрачно и адекватно, потому что мяч-то на его стороне), а посоветовать при случае обратиться к наркологу и завязывать с алкашкой стоит )
от человека с девизом "я отказал тебе что бы сложилась твоя жизнь" надо однозначно бежать, я это я вам как психолог говорю, который разгребал после этой фразы у клиентов в отношениях кучу всякого дерьма. Главное правило - они обычно правду говорят, и правда было бы очень отстойно. Главное не начинать думать что он старый солдат не знающий слов любви.

[Гость]

Напка кстати могла накрутить ему мозги) они очень часто это делают) и внушаемые/активационные белые этики просекают что это манипуляция, но реакция все равно идет )

[Muftinsky]

Я и не рассматриваю вопрос отношений с ним, ибо мне самой не понравилось подобное поведение. Я за ясность и прозрачность: сказав А, говори Б. Просто хотела понять, что за выкрутасы такие.
Не думаю, что он алкаш. Никогда ничего подобного за ним не наблюдала. Может, только если тщательно скрывает )) Или недавно началось на почве одиночества (видимо, из-за собственных же тараканов, у него претенденток вагон было).
А так-то мне дерьма и с Драем в свое время хватило - с его ПТСР и прочими загонами. Но там обоюдная любоффф была, чо уж тут поделать.
А мое отношение к Штиру похоже на желание отцовской любви (отец рано ушел из семьи и в целом не любил меня, хоть и является моим дуалом - Гюго), ибо Штир этот старше меня на 13 лет.

[Гость]

Muftinsky,
ну, проблема алкоголизма в том, что то, что люди обычно замечают как алкоголизм это уже одна из серьезных стадий. До поры это не влияет на жизнь, чел может тихо-мирно по вечерам расслабляться, привыкать и постепенно увеличивать дозу. А потом наступает момент когда он утешает свои нервы или горе алкашкой и понеслась)
я в целом не к тому что вы хотите отношений, это я из поста понял, я скорее вам в подкрепление, потому что на таком очень легко грань пропустить )

ну так он и вел себя как ваш отец, хотя разница в 13 лет это фигня )

[Гость]

Господин психолог, а в чем вы видите проблему-то? Ну 10 лет назад он с тремя детьми действительно не был видным женихом, но сейчас-то они, насколько я понимаю, выросли. Это же наоборот говорит о том, что мужик трезво себя оценивал и в итоге поступил ответственно - решил разбираться со своей жизнью сам и не втягивать ее.

[Гость]

потому что у людей любого возраста с детьми любого возраста проблема не в детях, а в башке. Дети это действительно осложняющее обстоятельство, но это никогда не мешало двум взрослым и адекватным людям завести семью, пускай даже с детьми от других браков. В жизни существует еще куча потенциальных и реальных проблем типа быта, заработка, болезней, горя и прочей фигни, дети там далеко не всегда на первом месте как проблема. И для начала, это ТС должна решать, проблема для нее это или нет и это ее решение, а не его. Если проблема в нем, то он тс не дал и шанса, порешал все за нее, заняв не партнерскую, а спасательски-родительскую позицию, а теперь он звонит и бухим начинает с претензии)

[Гость]

и это звучит очень благородно, но на самом деле это мягкая форма переваливания ответственности на тс, мол, я тебя спасал, сам себе во вред, я теперь страдаю, а ты меня не любишь блаблабла.

[Muftinsky]

Это же наоборот говорит о том, что мужик трезво себя оценивал и в итоге поступил ответственно - решил разбираться со своей жизнью сам и не втягивать ее.

Лично мне кажется, что он тогда не ради меня так поступил, а ради детей - их надо было вырастить, плюс после смерти жены всего 4 мес. прошло. Не до новых отношений ему было. Просто сейчас спустя столько лет он сгладил эту историю.

мол, я тебя спасал, сам себе во вред, я теперь страдаю, а ты меня не любишь блаблабла.

Вот кстати тут тоже соглашусь. На мой вопрос, чего же он не решился все-таки ни на что (в конце концов, можно было просто встречаться без кидания в омут брака), он ответил, что не хотел быть для меня плохим мальчиком, т.к. я заслуживаю хорошего. И типа со мной он всегда будет хорошим.
То есть это родительские отношения у него так проявились? Хм. Как интересно.

[Гость]

Лично мне кажется, что он тогда не ради меня так поступил, а ради детей - их надо было вырастить, плюс после смерти жены всего 4 мес. прошло. Не до новых отношений ему было. Просто сейчас спустя столько лет он сгладил эту историю.

и взрослая позиция это честно это признать. Дети, горе, неготовность к новым отношениям. Да, это серьезная причина не вступать в отношения, совершенно адекватная, каждый делает свой выбор по тому как именно он может свое горе пережить. Это в целом вообще можно было даже не озвучивать столько лет спустя, ну мало ли, полюбил потом.
Но вот сваливать это на вас и фраза про хорошего мальчика - это такой маркер, что именно это и будет происходить. Он будет чувствовать себя плохим, устраивать качели со своим ощущением своей плохости и вам выносить этим мозг. Это то что происходит ну вот в каждой истории с такой канвой, в некоторых просто это раньше озвучивают и раньше начинают отношения.

То есть это родительские отношения у него так проявились? Хм. Как интересно.

это спасательская позиция, в первую очередь. А спасатели часто занимают именно родительскую роль, что бы ощущать себя хорошим. Без меня ж это чудо помрет, а я хочу быть хорошим. Я утрирую конечно, но если в чистом виде то это именно оно. Плохой/хороший это частая основа мотивации у спасателя, у него в этом больная точка, которая и ему делает плохо, и его близким. Я не хочу обесценить то что между вами было, просто это не тема для отношений партнер/партнер, это именно тема где каждый спасает сам себя, иногда в форме спасения другого.

[Гость]

*хорошим, значимым и ценным, если точнее

[Muftinsky]

Но вот сваливать это на вас и фраза про хорошего мальчика - это такой маркер, что именно это и будет происходить. Он будет чувствовать себя плохим, устраивать качели со своим ощущением своей плохости и вам выносить этим мозг.

А почему это происходит? Что-то мне думалось, что Штиры в целом куда менее подвержены подобной рефлексии и вообще проще к жизни относятся.
Женился же он, в конце концов, однажды. Трех детей наплодил. Значит, не всегда эти тараканы населяли его голову.

Я не хочу обесценить то что между вами было, просто это не тема для отношений партнер/партнер, это именно тема где каждый спасает сам себя, иногда в форме спасения другого.

А вот тут мне, видимо, придется копаться в себе, т.к. муж Драй тоже подобным страдал и очень сильно. Просто в силу молодости и благодаря вмешательству вменяемых друзей наши отношения все же состоялись.
И тема плавно уходит из области соционики в область психологии - почему я привлекаю таких вот мужчин - нерешительных и с тараканами в башке )
Дурдом.

[Muftinsky]

и взрослая позиция это честно это признать

Не подскажете, а кто вы по социотипу?

[Гость]

А почему это происходит? Что-то мне думалось, что Штиры в целом куда менее подвержены подобной рефлексии и вообще проще к жизни относятся.
Женился же он, в конце концов, однажды. Трех детей наплодил. Значит, не всегда эти тараканы населяли его голову.

у штиров слабая белая этика, то есть уязвимая позиция вообще по этой части. Рефлексируют они не очень активно (хотя смотря какой штир, есть и те что огого), но это не показатель отсутствия тараканов, это показатель очень медленных тараканов ) горе могло серьезно повлиять тоже.

А вот тут мне, видимо, придется копаться в себе, т.к. муж Драй тоже подобным страдал и очень сильно. Просто в силу молодости и благодаря вмешательству вменяемых друзей наши отношения все же состоялись.
И тема плавно уходит из области соционики в область психологии - почему я привлекаю таких вот мужчин - нерешительных и с тараканами в башке )
Дурдом.

если вас это утешит, это не прям личная ваша какая-то проблема, это вообще частая проблема ) спасатели обычно реагируют на жертв (людей, выглядящих уязвимо, в чем-то потерянных), но вы в частности могли быть такой тогда и это могло повториться на фоне вашей собственной большой потери, а сейчас может быть уже и нет ) это вам надо отдельно разбираться, конечно).Тема отца тут может играть роль, особенно если с женщинами у вас таких проблем нет)

[Гость]

Не подскажете, а кто вы по социотипу?

бальзак) но кмк по прогнозам в каждом комменте это видно)

[Muftinsky]

Просто моя бабуля - Штир - проста как 3 копейки. Из рефлексии только обидки на нас, что мы недостаточно сильно ее ублажаем...

это вам надо отдельно разбираться, конечно)

Да мне лень, если честно. Раньше пыталась, а потом приняла решение, что если попадется нормальный чел в моей жизни, то все сложится. А если нет - то и фиг с ним, чего теперь. Никаких явных травм в моей жизни не было. А то, что баба Роб - это тот еще подарочек, ну уж какой уродилась )

[Гость]

Да мне лень, если честно. Раньше пыталась, а потом приняла решение, что если попадется нормальный чел в моей жизни, то все сложится. А если нет - то и фиг с ним, чего теперь. Никаких явных травм в моей жизни не было. А то, что баба Роб - это тот еще подарочек, ну уж какой уродилась )

если у вас нет потребности с этим разбираться, то и не надо, чесслово, не с каждый тараканом надо бежать к психологу разбираться, только с тем что мешает )

Просто моя бабуля - Штир - проста как 3 копейки. Из рефлексии только обидки на нас, что мы недостаточно сильно ее ублажаем...

это по-разному бывает. Часто зависит от возраста. Штиры поколения вашей бабушки вообще в принципе росли во времена, когда рефлексия это дурь ) и если взять какого-то юного штира с доступом к интернету и книгам, то там с шансами конструкций будет огого ) не всегда, но среда влияет, потому что слабые функции часто сильнее зависят от среды. Че нашли, то подобрали, нельзя так нельзя.

[Гость]

+ сама по себе тема плохой/хороший она же не всегда осознанная, чаще это про эмоции, чем про осознание почему я так себя веду ааа я плохой. Просто становится как-то хуевенько и обидно (например). То есть речь не всегда о какой-то глубокой рефлексии вообще в принципе. Спасать можно вообще не приходя в сознание )

[Гость]

я бы даже сказал что там где есть реально хорошая рефлексия, спасательства обычно и не возникает )))

[Muftinsky]

не с каждый тараканом надо бежать к психологу разбираться, только с тем что мешает )

Да. Тем более, что в моей жизни были и здоровые отношения (но в них я отчего-то партнеров не любила )) Видимо, меня реально тянет на таких - с тараканами ))

Если честно, мне вообще всегда казалось, что человеческие отношения должны быть простыми и понятными: увидели, полюбили, поженились. Точка. Если есть желание - ищут возможность, нет желания - ищут причину. Как-то так. Возможно, потому что я логик, и все эти рефлексии видятся мне чем-то от лукавого что ли.

[Гость]

Доброе утро, господин психолог! Знаете, я тут прочитал все что вы вчера написали и мне очень не нравится, что вы тупо заняли обвинительную позицию по отношению к одной из сторон. Потому что крутить-вертеть можно в любую сторону и обвинить хоть его, хоть ее. Вот, допустим, куда ТС смотрела, когда он за ней ухаживал? Неужто было непонятно, что у мужика своих проблем хватает, чтобы еще за ней бегать и попу подтирать, и что все это не ради дружбы?

ТС, что происходит со Штиром вполне понятно - 10 лет назад вы с ним сошлись на почве общего горя, он за вами ухаживал, но вы его продинамили. Сейчас он осмысливал свою жизнь и вспомнил о последнем человеке, с которым ему было хорошо - о вас. Вот и все, ничего выдающегося в этой истории нет, вы оба нормальные люди, но у вас произошла фигня, а у фигни случаются последствия.

Это нужно заканчивать:
1) Если он вам не нужен в силу огромной разницы в возрасте и наличия у него детей, то докладываете ему об этом прямым текстом и удаляетесь. Все, ваша совесть чиста. Больше с ним не общаетесь. И вообще, забудьте сказки про дружбу между мужчиной и женщиной.
2) Если он вам все-таки зачем-то нужен как друг, то опять же, идете и высказываете свою позицию. Но закончится это тем, что либо он в будущем снова к вам подкатит, либо найдет себе подходящую по статусу и забудет о вас.
3) Если он вам нужен, то совет вам да любовь, но, насколько я понимаю, это не ваш вариант.

В любом случае, это ваш выбор и все его мудовые страдания к вам отношения не имеют. Оставьте его, чтобы не разжигать их дальше, и они сами погаснут.

[Muftinsky]

Вот, допустим, куда ТС смотрела, когда он за ней ухаживал? Неужто было непонятно, что у мужика своих проблем хватает, чтобы еще за ней бегать и попу подтирать, и что все это не ради дружбы?

Погодите-погодите. А где я писала про дружбу? Я-то как раз в него в тот период влюбилась и совершенно четко ему в чувствах призналась. Кстати, щас я считаю, что не надо было этого делать, т.к. у него на тот момент только жена 4 мес. назад умерла, а тут я со своими чувствами. Могла бы оправдаться тем, что меня Напка на это подбила, но у меня были и свои мозги, поэтому ответственность полностью моя, да.

он за вами ухаживал, но вы его продинамили

В каком месте и как именно я его продинамила? Продинамил меня как раз он, сказав, что он не герой моего романа после моего признания. Да, возможно, мне стоило продолжить общение и оказывать ему всяческую заботу, но я же не зря создала тему в соционич.группе. Здесь народ, хочется надеяться, все-таки понимает, что такое базовая БЛ и болевая ЧС... И как это проявляется в отношениях.

Если он вам нужен, то совет вам да любовь, но, насколько я понимаю, это не ваш вариант.

Это скорее его выбор, а не мой. Мне кажется, вы не совсем внимательно прочли тему. Я была не против еще тогда, но он меня отшил. Была бы не против и сейчас, но он снова пропал с горизонта после той эскапады неск.дней назад. Я должна сама что ли его на себе женить? Извините, это точно не мой случай, тут я пас. Такие отношения, где мужик страдает и убегает, а баба за ним бежит с тарелкой борща - это не то, что потянет Роб. Уж лучше одной.

[Гость]

«Мне кажется, вы не совсем внимательно прочли тему.»

А, да, извините

[Гость]

Доброе утро, господин психолог! Знаете, я тут прочитал все что вы вчера написали и мне очень не нравится, что вы тупо заняли обвинительную позицию по отношению к одной из сторон. Потому что крутить-вертеть можно в любую сторону и обвинить хоть его, хоть ее. Вот, допустим, куда ТС смотрела, когда он за ней ухаживал? Неужто было непонятно, что у мужика своих проблем хватает, чтобы еще за ней бегать и попу подтирать, и что все это не ради дружбы?

я занял обвинительную позицию именно потому что это товарищ Штир теперь ведет не очень классно, выкатывает претензии, переваливает ответственность и потом сливается ) Все это кажется очень романтичным, но на деле чел устроил сам себе и другому проблему)
то что он так тогда поступил само по себе не проблема, ну поступил и поступил, сделал как мог, проблема то, что он делает это теперь спустя столько лет вместо того что бы честно сказать что мол милая моя Робка, люблю тебя, давай встречаться. Кто ему мешал-то раньше признаться, а не от великой любви молча страдать? ) что до подтирания попы то это опять же проблема Штира, потому что если ты молча подтираешь попу и предпочитаешь молча страдать, то дурь в голове все-таки у тебя, а не у того, кто должен был догадаться о великой любви. Роб-то ему уже признавалась) но теперь выясняется что он ей отказал из благородства и она еще и виновата в том что после того как он ее послал она не залезла к нему в голову и не пронзила его великую любовь, ну.

[Гость]

Да все, все, ТС уже объяснил где я провтыкал) Не будем заострять на этом внимание)

[Гость]

ну ладна)))

[Гость]

она еще и виновата в том что после того как он ее послал она не залезла к нему в голову и не пронзила его великую любовь

Мне тут давеча Есенин один аналогичную претензию выкатил. Но от Есенина я хотя бы не удивилась подобному, на то он и Есенин )) Но Штир честно удивил.

[Гость]

Мне тут давеча Есенин один аналогичную претензию выкатил. Но от Есенина я хотя бы не удивилась подобному, на то он и Есенин )) Но Штир честно удивил.

Мне кажется, дело не в соционике, а в ПЙ, когда троечка задолбалась и чувствует, что тонет в своих проблемах и ей нужна помощь, но одновременно чувствует, что не вправе требовать эту помощь у окружающих, потому что ей страшно, что их тоже засосет. И она тогда такая нет, я вывезу сама, но даже если вывезет, то осадочек по отношению к окружающим, останется, потому что не заметили и не помогли.

[Гость]

Мне кажется, дело не в соционике, а в ПЙ, когда троечка задолбалась и чувствует, что тонет в своих проблемах и ей нужна помощь, но одновременно чувствует, что не вправе требовать эту помощь у окружающих, потому что ей страшно, что их тоже засосет. И она тогда такая нет, я вывезу сама, но даже если вывезет, то осадочек по отношению к окружающим, останется, потому что не заметили и не помогли.

А в ответ тоже осадочек, потому что от тройки чувствуются несправедливые упреки в том, что не заметили именно потому, что похрен, а не потому, что она успешно скрывала (видимо, должны были протелепатить), и не помогли именно потому, что не захотели помочь, хотя по ее мнению, это было легко, стоило только захотеть - а вовсе не потому, что у человека в этой области нет ни необходимых скиллов, ни ресурсов.

[Гость]

когда троечка задолбалась и чувствует, что тонет в своих проблемах

Какая именно троечка? 3В?

ТС

[Гость]

А в ответ тоже осадочек, потому что от тройки чувствуются несправедливые упреки в том, что не заметили именно потому, что похрен

Моя маман - Дост - зная всю эту ситуацию и его, соответственно, настаивает, что я должна впрячься, поглаживать его и всячески ублажать (дуал же блин с неогр.возможностями по его суггестивке). А меня прям от одной мысли воротит.